Panikattacke

​Und hier sitze ich nun. Ein Uhr sieben Uhr zeigt mein Handy an. Ich sitze im Bett und zittere. Ich fuehle mich beengt. Ich habe ein komisches Gefuehl in der Brust. Ein sehr einengendes Gefuehl. Ich kann die Traenen unterdruecken. Ich weiß nicht was los ist, warum ich mich so fuehle. Ich hab heute fast nichts gegessen, kein Hungergefuehl gehabt. Jetzt bin ich nicht muede. Schon wieder. Ich dachte, ich haette das hinter mir. Aber anscheinend bin ich immer noch tief in der Depression drin. Ich dachte, mir ginge es besser. Zumindest ein bisschen. 

Ich wuenschte, so vieles waere anders. Aber es wird sich hoffentlich einiges aendern ab Montag. Ich habe mir vorgenommen, Sport zu machen, mich auf den Hometrainer zu setzen und wenigstens so ein bisschen was fuer meinen Koerper zu tun. Wenns gut geht, hab ich ab Montag nen Job. Am Montag kommt mein Zimmer, endlich. Nach zwei langem Monaten des Wartens. 

Ich zittere. Eine kleine Panikattacke? Warscheinlich. Bevor ich das Worddokument aufgemacht habe, hatte ich so viel zu sagen und jetzt, nichts. Stille in meinem Kopf.

Ich fuehle mich so einsam. Ich will jemanden, der da ist. Nicht nur online ist. Sondern wirklich hier ist bei mir. Aber jemanden zu finden, der mich versteht, der mich so akzeptiert wie ich bin, ist gar nicht so leicht. Ich will jemanden, der da ist. Vorallem in den Naechten. Die Naechte sind schlimm. Die Tage sind ganz okay, jeder ist hier, ich kann mich gut ablenken (lassen) aber nachts schlaeft alles. Einerseits ist dies natuerlich schoen. Die Stille. Das Nichts. Doch es ist schwer. Nichts und niemand lenkt mich ab von meinen Gedanken. Keiner rettet mich davor. Keiner rettet mich von mir selbst, von der Realitaet. 
Via Phone | 12 Oktober 2016 | binabina

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